Danmarks største site for gravide og småbørnsforældre

Har du fundet din lyst igen? – Kvinde genkend din krop efter fødslen

Ungt par genfinder lysten til sex efter fødslen

Har du fundet din lyst – igen? Det spørger vi ikke så ofte hinanden om. Lægen vil ofte spørge ”Er du seksuelt aktiv?”.

Jeg mener man godt kan have samlejer uden egentligt at have involveret sin egen seksualitet. Nogen går i gang med samlejer efter fødslen fordi de mener at det skal man jo. ”Skal man ikke op på hesten igen?”

Lad os se lidt på de forskellige sider af sagen.

For det første må vi tale om, at der er forskel på spontan fysisk lyst og lyst i tanken, som måske kan omsættes til den fysiske lyst. Den ene slags lyst er ikke bedre end den anden, men begge skal som regel være til stede for at sex kan være rigtigt lækkert. Hvis du for eksempel har tænkt ”jeg har lyst til at få lyst igen”, altså har fundet din tanke om lyst, men ikke giver kroppen tid til at opdage det, så vil det måske gøre lidt ondt, kroppen vil spænde op og du vil ende med at presse dig selv afsted. Det kan sætte sig i nerverne som minder om at sex ikke er lækkert, men gør ondt og dét fremmer slet ikke den fysiske lyst.

På den anden side kan det være, at din krop responderer positivt – åbner sig og nyder. Så er det jo dejligt og bliver til gode erfaringer.

 

Sexlyst er individuelt

Det er så forskelligt hvilke erfaringer vi har med os selv og sex. Det er også meget forskelligt hvilke erfaringer vi har fået med vores krop og følelser mens vi er blevet forældre. Derfor kan der ikke laves nogen enkel opskrift, som man bare kan følge. Men det kan være rart at kende til forskellige almindelige fysiske og psykiske barrierer og dermed være mere bevidst om, hvordan man kan prøve sig frem. Hvis du lytter til dig selv, mens du prøver dig frem, får du nye erfaringer og kan blive klogere på dig selv som seksuelt menneske, netop fordi du er blevet mor. Så kan sex og seksualiteten blive en måde at styrke dig selv i livet. Hvis du ikke giver tid og beder om hjælp hvis du har brug for det, så bliver det måske sværere og sværere.

Endelig er der altså også nogen, som bare glæder sig og netop kan bruge den seksuelle kontakt med deres partner til at genskabe kontakten til deres egen krop. Er du en af dem, er det jo dejligt og da får du måske mest brug for små praktiske råd om glidecreme eller muskel afspænding.

 

Den trætte krop

Er du i starten af din barsel, eller i en af de perioder hvor dit barn sover meget lidt og kræver rigtigt meget? Så er du sikkert vildt træt. Når vi er trætte, er både den fysiske og den tankemæssige lyst sværere at finde. Din krop vil naturligt lukke lidt af og forsøge at skabe tid til at restituere og genoprette sig i stedet for at være nysgerrig. Giv da dig/jer tid.

Har du en partner, så sæt ord på det. Hvis I ikke har talt om sex efter fødslen, så gå i gang. Det kan være din partner har det som dig? Hvis vedkommende er mere utålmodig, må du forklare hvordan barsels-kroppe er kloge og lukker sig lidt ned. Måske sige at du forestiller dig at I skal have en masse sex i jeres liv, men for at det skal være spændende, kærligt og lækkert sex, skal du have tid nu til at genfinde din krop og din lyst. Først da har du noget at dele med din partner.

Mange vil føle at barnets behov for kropskontakt fuldstændigt mætter deres eget behov og ovenikøbet gør, at hvis også en partner ”kræver” kontakt, føles det grænseoverskridende.

 

Find din egen lyst

Kan du huske hvad du plejede at tænde på ved en anden?

Nogen ved, at de er særligt optaget af munde eller øjne, andre af hænder eller arme. Tænk lidt over, hvad du plejer at bemærke. Kig på din partner med samme øjne som dengang i mødtes. Kan du huske hvad der skete i din krop, når du tændte? Smør dig ind i creme eller lav en selvsansningsøvelse, som jeg tidligere har skrevet om. Du skal finde din egen lyst frem. Det kan en partner ikke gøre for dig. Det kan tage tid og kræver ofte overskud, men det er vigtigt at din lyst er vækket.

Måske havde du mere lyst til sex mens du var gravid? Nogen oplever en helt ny slags spontan lyst i graviditeten og ærgrer sig over, at den måske er forandret efter fødslen. Bare det at tænke på, hvordan den føltes, kan krydre din måde at mærke lyst på med et nyt input fra forældreskabet. Så er der selvfølgelig nogen, som ikke har lyst i graviditeten og derfor skal til at finde lysten frem fra et fjernere sted. Og nogen som har oplevet at partneren ikke havde lyst i graviditeten og derfor måske er frustrerede over afvisninger.

 

Sex efter fødsel som solomor

Er du soloforældre? Da er din rejse til at genfinde din lyst og opleve intimitet også helt personlig. Du har ro til at finde dit helt eget tempo.

Når du er klar til at udforske intimitet, skal du finde ud af hvem, du vil være intim med. Tænk tilbage i din rejse gennem intimitet. Er der noget du gerne ville have givet mere tid til da du begyndte at indlede forhold?

At indlede forhold til et andet menneske er klart rarest, hvis du er tryg ved din egen krop. Det er vigtigt at bruge tid på at undersøge sin egen respons og lyst. Jeg vil anbefale at give dig selv den opmærksomhed.

I stedet for at tænke over eventuelle strækmærker, som nu skal ses af en ny, tænk da over, hvad du har vundet af viden om dig selv ved at blive mor. Kan du stå stærkere i dig selv?

 

Tag snakken om sex og lyst med din partner

Hvis du ikke ved hvad din partner tænker, så spørg. Husk at give plads til din partners tanker. Det betyder ikke, at du skal gøre som din partner giver udtryk for, hvis der ikke er overensstemmelse mellem jeres ønsker. Det betyder, at din partner også har sin personlige historie om lyst og intimitet.

Hvis du har en partner, som siger ”Jeg har brug for, at vi har mere sex. Jeg bliver bange for at vores intimitet er væk, fordi vi er blevet forældre”. Så se om du kan finde overskud til at fortolke det, som at din partner også har svært ved jeres nye livssituation og sin egen rolle. Måske vedkommende er vant til fysisk kontakt, for at kunne mærke kærlighed og nu føler sig ensom og overflødig. Husk det ikke betyder at du skal kunne levere intimitet, men måske hjælpe med at sætte ord på jeres begges oplevelser og dermed finde intimitet?

Hvis din partner ikke er særligt fysisk med dig nu, og du ikke mærker vedkommendes lyst. Da er det vigtigt at vide, at det ikke er fordi, du ikke er attraktiv. Nogle kvinder bliver bange for at partnerens lyst ikke vækkes, fordi kroppen er så forandret. Din partners lyst er sandsynligvis blot også påvirket af den vilde overgang i jeres liv. Din partners lyst er ikke noget, der skal vækkes med din krop, men noget vedkommende igen skal finde indefra. Ligesom dig.

Tal måske om de forskellige perioder I har delt. Har det altid været den ene af jer, som havde mest lyst eller har det skiftet? Øv jer-hvis I ikke er i træning – i at sætte ord på og være nysgerrige på hinandens oplevelser. Helst uden at dømme den andens måde at mærke på. Det er kun muligt hvis man ikke selv føler sig presset!

 

Fælles vej?

Har I fået talt sammen og kan enes om at I gerne vil investere tid – på sigt – i jeres seksualliv? Forestil jer at I er helt unge igen. At I skal til at indgå i jeres første intime situationer. Hvordan ville I gerne have det til at forløbe? Måske I kan sætte ord på, hvad I hver især gerne ville have haft mulighed for, da i startede på at have sex med andre. Nu har I chancen for at starte forfra, sammen!

Måske vil det være dejligt at starte med at kysse og give kyssene tid, uden at de skal ende med samleje? Måske I vil vælge tid til at massere og undersøge hinandens kroppe uden forventning om udløsning?

 

Det bedste tip til at genfinde lysten med din partner

Det bedste værktøj til par, som har brug for at genfinde egne og fælles lyststeder, er en øvelse, hvor man skiftes til at berøre hinandens krop over det hele og har aftalt ikke at måtte ende med samleje og udløsning. Det giver tid til at mærke sin egen respons på at blive berørt og mærke den andens reaktioner når man rører. Du synes måske det lyder underligt? Men det er en sikker vej til intimitet med plads til begges sansning.

Sæt det i kalenderen når I får chancen. Det er nemmest at være nysgerrig når man ikke er for træt. Så find en weekend dag, hvor jeres tid sammen er førsteprioritet, når jeres barn/børn sover til middag eller en dag når I har mulighed for pasning. Tag eventuelt et varmt bad sammen eller hver for sig først.

 

Praktiske tips til sex efter fødsel

Et af de mest almindelige fysiske problemer med sex i barselstiden, er at musklerne i underlivet er ømme og måske overspændte. Det kan derfor give smerte og ømhed når du elsker. Måske du er øm i bækkenbundens muskler, din livmoder kan føles øm ved stød/berøring og musklerne i maven er sikkert også følsomme.

Det er dejligt med afspænding og massage af alle musklerne. Det er vigtigt, at begynde at sende blide beskeder gennem nerverne fra de ømme muskler. Mange vil nyde, at de selv styrer hastighed og vinkel på samlejer. Sæt dig henover din partner, så du styrer bevægelserne! Nogen oplever selve samlejet som massage, og orgasme er jo også en rytmisk bevægelse i bækkenbunden, som kan være dejlig.

Er du bange for at du er blevet slap? Dejlig sex med et andet menneske handler ikke om stramhed og evner, det handler om at mærke den andens lyst sammen med sin egen. Hvis du selv genvinder sansningen i din vulva og skede, kan den anden jo mærke din sansning og nyde det. Og efterhånden som du genfinder kontakten til dine bækkenbundsmuskler, vil det vise sig som at du helt reflektorisk kærtegner din partner også med kønsdelene når i er sammen.

Så er der det med at blive våd. Uanset hvordan du har født og om du ammer, er det sandsynligt at dine vulva-slimhinder er lidt mere følsomme og at du ikke bliver våd som du måske tidligere har oplevet. Også selvom du mærker en fysisk lyst, kan din krop være lidt i ubalance, så der ikke presses væske ud i vulva og skede.

Da er det vigtigt at bruge tid nok på at stimulere din fysiske lyst og bagefter at overveje at tilføre noget våd-hed. Der findes mange forskellige glidecremer til det brug. Det er forskelligt hvad man synes føles godt. Bruger I kondomer er det vigtigt at det er en vandbaseret glidecreme. Bruger I ikke kondomer er der mange muligheder. Nogen foretrækker en mandelolie, som selvom den måske hurtigt absorberes, nemmere kan være en del af massage og kys. Andre har brug for at have lubrikation, som bliver der. Prøv dig frem! Hvis du eller en partner tror at det ikke er sexet med glidecremer, så tænk på at hvis vi har tørre hænder, nyder vi en håndcreme. Det er da sexet og modent også at tage vare på sin seksualitet.

Har du ar som er ømme eller stramme, så masser dem og kontakt en fagperson hvis du ikke synes det bliver bedre over tid!

Synes du det er mærkeligt at dine moderbryster skal involveres i sex? Hvis du er meget øm på brysterne eller synes det er mærkeligt at blive seksuelt berørt på dem, når du i mange af døgnets timer ammer dit barn, da lad brysterne få fred til du igen nyder berøring der. Hvis du synes den nye fornemmelse i brysterne er lækker, da nyd den i din sex og vid at det mister barnet ikke noget af.

Prævention er vigtigt selvom du måske ikke har fået menstruation endnu. En ægløsning kommer jo før en menstruation, så det er umuligt at vide hvornår du kan blive gravid igen. Også selvom du ammer.

Det er meget forskelligt hvilke erfaringer vi har med prævention fra tidligere i livet. Nogen ved med sig selv at det er nødvendigt at få en fast metode, så vejen ind til nydelsesfuld sex ikke stoppes af praktiske forhindringer. Andre vil ikke have noget der påvirker hormonelt eller i livmoderen mens de finder deres egne kropslige fornemmelser igen. Sørg for grundig vejledning hos din læge. Spørg hellere for meget end for lidt.

 

Din vej

Der er jo lige så mange variationer af parforhold, som der er par. Der er også lige så mange måder at føle sig selv på, som der er mennesker. Derfor er alle disse overvejelser blot eksempler, som du måske kan finde inspiration i. Jeg har samlet sammen på historier gennem mange års samtaler med mennesker, som har haft behov for at reflektere over dette emne. Måske du kan kende dig selv i det jeg skriver og dermed finde lidt mere plads til at gøre dig netop dine overvejelser. Husk at din måde at føle det på er den rigtige for dig. Uanset om du selv forstår hvordan du har det eller ej. Husk at bede om hjælp hvis det er for svært selv at undersøge.

Del